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2020年2月2号结婚领证的朋友圈官宣句子

zhangheng 时间:2020-08-24 08:39:28 坐标: 18906

精选的 2020年2月2号结婚领证的朋友圈官宣句子

1、世上最幸福的事莫过于,有人信你,有人陪你,有人懂你,有人宠你,有人等你,而原因是因为,爱你。

2、我有所谓的三分钟热度,其中一秒看见了你,其他的2分59秒我都给了你。

3、如果没有你,我仍旧可以生活得很好,但我却愿意跟你在一起,这才是爱情。今天看到最对的话。爱情的本质,就是情愿。情愿为你做很多事,情愿放下一切为你,情愿妥协,情愿再风雨兼程也要共度一生。

4、遇到的人成千上万,但最后只剩你,与我相伴。爱,不只是偶然。

5、我喜欢你,所以你笑的时候眼睛是最迷人的。我喜欢你,所以你生气的时候是最酷的。我喜欢你,所以就算你再差,在我眼中你也是无人能代替的。

6、余生,愿你有一个好心态,抛掉忧愁、储存快乐,心若天晴,人生便没有雨天,余生,愿你有一个好知己,倾诉心事、彼此珍惜,你懂我的快乐,我懂你的难过。

7、终会有人把你捧在心尖上,喜欢你喜欢的像个傻子,终会有人保护好你的少女心,让你再次相信爱情。

8、终于可以挽着你的手,去敬各位来宾的酒。

9、你在哪里,家就在哪里,如果你决定闯荡世界,我风里雨里陪你。

10、过完形形色色的四季,还是最爱有你的春夏秋冬。

11、归属感”是你强烈地想和他在一起。“安全感”是你觉得他强烈地想和你在一起。“幸福感”是彼此都强烈地想在一起而最终走在了一起。

12、在我最艰难的日子你守候着我,那么我的最美好的时光,你也是值得和我一起分享。

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搞笑的朋友圈段子

爱是牵挂,爱是奉献,是思念的痛,是回忆的甜,是难舍难分,是晨昏心颤的期盼……爱人,你好吗?

东京,南京,北京,就是没有西京!知道为啥没有吗?因为唐僧取走了。

万水千山总是情,小费不给行不行。天涯何处无芳草,小费一分不能少。人间自有真情在,能省一块是一块。

人生短短几十年,全都是为了逼和钱。

呸!我耳朵都竖起来了,你就给我听这个?”

“我女朋友爹妈太迷信,居然要她和我分手。”“说你五行不合?”“不,说我五官不合。”

有蚊子袭击我!!!!

唐僧再厉害,也不过是一个耍猴的。

瞎子点灯,或许不是一种愚蠢,亦或是一种智慧,甚至气度

人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。

曾以为我是那崖畔的一枝花,后来才知道,不过是人海一粒渣。

乔布斯咬了一口苹果创造了一个奇迹,我咬一口苹果会怎样?

给你点阳光你就灿烂,给你点月光你就浪漫,你点灯光你就璀璨,给你点烛光你就要泛滥。

现实的社会,毁了我一个做好人的机会

一个官员的官场日志:早上起床:打拳;上午开会:打盹;中午吃饭:打嗝;下午上班:打哈;傍晚加班:打牌;晚上:打炮;深夜回家:打架

掉了十块钱比失恋还难受,捡了十块钱比结婚还高兴。

理想很丰满,现实却很骨感!

除了清明节,中国人能把所有的节日都当成情人节!

打我同桌可以,但是我警告你,不要误伤到我。

一群SB往南飞,一会排成S,一会排成B。

我曾经爱过的男孩,有着世界上最英俊的侧脸。

老师,如果你再无视下课铃的话,就别怪我们无视上课铃。

宝贝宝贝我爱你,就像老鼠爱大米,你是天上的风凤凰飞啊飞,我是地上的豺狼追啊追,我不打你也不骂你,我用感情折磨你。

多少年了,我家的马桶圈都从没掀起来过!

水浅王八多,遍地是大哥

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养青蛙实在太火,还有很多相关的段子和表情包,赶紧来看看旅行青蛙搞笑段子吧。

旅行青蛙搞笑段子

话说这两天,身边的女同事养蛙都养到走火入魔了。昨晚我只是提议点个泡椒田鸡,竟然遭到了全场反对。还骂我畜生,怎么不点个胎盘……

偷青蛙养你

这两天有一个小游戏,这个梗就是出自于这个游戏,突然就好像周围所有人都开始沦陷了。这个很火很治愈的小游戏,叫《旅かえる》,可以翻译成《旅行青蛙》。

有人愿意养个破青蛙,还经常离家出走,都没人养我们!

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  1.你说你一直在我身后,那我上次掉的钱是不是被你捡了。

2.天没降什么大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

3.我再也不是一两条关心的就会被打动的小女生了,至少也得给个红包才行。

4.早知道生活如此艰辛,20年前那场游泳比赛我就不该争第一。

5.放假的意义就在于,一个说不起就不起的早晨,一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

6.洗完头,就算不出门也要自拍几张,不然不是白洗了。

7.老师说过“同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆。”我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。

8.像我这种人,你除了宠着也没有其他办法。

9.遇见你已经花光理我所有的运气,我再也没有机会蒙对选择题。

10.我问同桌:“如果马云给你一个亿让你吃一坨翔,干不干?”同桌:“不是我吹牛逼,我能把马云给吃破产。”

11.有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答:是我。

12.空气净化器是我见过的最会装模作样的家电,特别像教室里假装听课的我们。

13.不要在一棵树上吊死,在附近几棵树上多试试。

14.做作业困了要睡觉时,就告诉自己:那是你的奏折,那是你的江山,那是你的子民。然后瞬间清醒,朕要做一代明君!

15.谁敢再打扰我写作业的话,我就和他一起玩。

16.“我的女朋友漂亮、俊俏、乖巧、天真、灿烂、浪漫、善良、可爱、苗条、机灵、水灵、飘逸、性感、勤快、玲珑、活泼、纯真、无私、纯洁、孝顺。”“难道她就没有一点缺点”“有一个缺点就是喜欢玩神秘,在我十八年的人生里她就愣没出现过一次”

17.我不说,你不懂,这就是距离,我说了,你也不懂,只能说明你笨。

18.孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子,如果换了我,搬一百次家也没用!

19.你任何为人称道的美丽,都带着PS的痕迹。

20.考试前学霸的期末复习叫查漏补缺,中等的叫精卫填海,差点的叫女娲补天,我那叫开天辟地。

21.不要在你最美好最年轻的时光里,做一个只会玩手机的胖子。

22.我表弟才9岁,但是玩电脑非常厉害,玩游戏的时候认识了一个女的。天天在网上喊老婆,有一天他跟我说,他老婆要他充钱给他买装备,于是,他就把她甩了,说她太不会持家了!瞬间觉得自己和他不是一个档次的!

23.“有对象了吗?”“一头象我都买不起,别说一对了。”

24.大家注意了,有专家指出:晚上睡觉若手机没电一定要记得充,否则第二天一早没法拉屎。

25.人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。

26.如果以后你结婚了新郎不是我,我就搬到你隔壁做一个安静的老王。

27.我胖,是为了显得你瘦;免得我瘦了,显得你丑。

28.课堂上最纠结的三句话:“看书干嘛?看黑板!”“看黑板干嘛?看我!”“看我干嘛?看书!”

29.为什么要吵架呢,我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。

30.小明考试考的不好,回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿,他去向妈妈告状说:“有人打你儿子你会怎么办?”妈妈立刻回答:“谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子,告诉我,谁打你了?”儿子说:“没事,我就随便问问。”

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